اس ام اس بوسه عاشقانه، اس ام اس بوسه، اس ام اس عاشقانه، پیامک بوسه عاشقانه

اس ام اس بوسه عاشقانه، اس ام اس بوسه، اس ام اس عاشقانه، پیامک بوسه عاشقانه، پیامک بوسه عاشقانه 18

به امید نگاهت ایستادن
به روی شانه هایت سر نهادن
خوشتر از این آرزویی است
دهان کوچکت را بوسه دادن . . .

هر روز که می آمدی و بوســـه ای می دادی،
من آن را گــِــره ای می کردم بین نخ های کاموا
حال که شـــال گردنی قرمز با هزاران هزار گره برای تو بافتـــــه ام نیستی …
به خودم دلـــــداری می دهم …
برایش کـــوتاه بود؛ خوب شد که رفت …!!!

از صورتت نقاشی کشیده ام
همانطور که دلم میخواست باشی
حالا چشمهایت فقط مرا میبیند
و لبخند همیشگیت
لحظه های نبودنت را
میپوشاند
فقط مانده ام
هوس بوسیدنت را چه کنم؟

درشیرینی بوسه غرق بودیم
که ناگهان شوری اشک رابر لبانم احساس کردم
و فهمیدم که این بوسه جدایی است . . .

بوسه یه حقه عاشقانه‌ست برای وقتی که کلمات در بیان احساسات عاجز است
می‌بوسمت!

تو آن فرشته ای که وقتی در فصل بهار راه می روی
برگ درختان انتظار پاییز را می کشند
تا جای پاهایت را بوسه بزنند

تا سیاره اورانوس
یه آتلانتیس پر از بوس
واسه شیرین ترین دوست !

گرمترین بوسه ها را نصیب کسی کن
که در سرد ترین لحظه ها به یاد توست . . .

سیگار بعدی را روشن میکنم
کامی از لبش میگیرم
بجای لبهایی که چندی است نبوسیده ام
انگشتانم بوی تند سیگار میگیرند
همان انگشتانی که همچو باد
جنگل موهای تورا نوازش میکردند
دیگر این اندام سوزان تو نیست که مرا احاطه کرده
دود سیگار است و بس…
سیگارم که به آخر میرسد
لبم را میسوزاند مانند بوسه ای
که تو هنگام خداحافظی به آن تقدیم کردی …

تــمام زخم هایــم
مـرهمـش لـب هــای تــوست
بـوسه نـمی خواهــم !
فـقـط حرفــی بـــزن …

من
معنای این نگاه مردد را،
نمی فهمم.
لطفا
یک بار دیگر،
در لحظه ای که نمی دانم؛
با بوسه ای
مرا غافلگیر کن.

بیا به غار برگردیم!
به بدوی‌ترین بوسه‌ها
که بوی عقدنامه و مهریه نمی‌دادند…

راه عبادت تو کم نیست
با لبهایم پرستش می کنم تو را
ذکر نامت می کنم
بر لبانت بوسه می زنم
با گیسوانم پرستش می کنم تو را

یک دوست داشتن هایی هم هست
که از دور است و در سکوت
که دلت برایش از دور ضعف می رود
که وقتی حواسش نیست
چشمانت را می بندی و در دل
دعایش می کنی
و با یک بوسه به سویش
روانه می کنی
که وقتی بی هوا
نگاهش با نگاهت
یکی می شود
انگار کسی به یک باره
نفس کشیدن را ممنوع می کند

مرا ببوس!
روزهای سختی در پیش است
بگذار تو را
کمی پس‌انداز کنم.

گاهى براى روزهاى تلخ بى حوصلگى
یک بوسه
بوى خوش یک پیراهن
و یا شنیدن یک دوستت دارم ساده
یک جور خوبى
حال آدم را عوض مى کند
و اینطور آدم مى فهمد
لذت دنیا
داشتن کسى ست
که دوست داشتن را بلد است
به همین سادگى …!

نیستی و هنوز
جای بوسه ات را
به سیلی، سرخ نگه می دارم
برای گونه ام!
حکم زن مطلقه ای دارد
که آبرویش را می خرد
آن یک جفت کفش
که مردش به وقت رفتن
جاگذاشته باشد
پشت در آپارتمان

گاهی خوابت را می‌بینم

بی‌صدا
بی‌تصویر
مثلِ ماهی در آب‌های تاریک
که لب می‌زند و
معلوم نیست
حباب‌ها کلمه‌اند
یا بوسه‌هایی از دل‌تنگی

وقتی نیستی بهانه می گیرد دلم… تلخ می‌شود.
وقتی هستی، همه هستی‌ام را با بوسه می‌گذارم روی شانه‌ات…

من بوسه های عاشق آسمان و زمین را دوست دارم
آب‌تنی بی پروای گل ها
در حوضچه ی آبی آسمان را
من زیر باران عاشق تر می شوم
و خوب می دانم
هنوز و همیشه تو را دوست دارم.

 اس ام اس بوسه عاشقانه، 

اس ام اس خنده دار خفن، اس ام اس، اس ام اس های خنده دار

  ↵

اس ام اس خنده دار خفن

توصیه بابام به من موقع رانندگی:
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛
.
.
.
شاید اونی که از اون ور میاد بی شعورتر از تو باشه
نفهمیدم به من توهین کرد یا به اون راننده!!!؟؟؟

یه روز دوتا مگس نشسته بودن باهم صحبت میکردن:
مگس اولی به دومی گفت:
ویزززززززز
مگس دومی به اولی گفت:
ویزویزویییییز
اولی گفت:
ویزویزویزدیز
دومی گفت:
وییییزویزویزززززززززززز
ینی عاشقتم که داری صحبتاشونو میخونی
هم سن های تو الان اورانیوم غنی میکنن ولی تو.....پاشو پاشو ببرمت روانپزشک

یه دوش اب گرم
یه چای خوش رنگ
یه موزیک ملایم
.
.
من امتحان کردم هیشکدوم فایده ندارن پول خوبه پووووووووووووووووووول

در خانه ی ما اگر رونق نیست...
.
.
.
مهروصفا هم نیس
کلا هیچی نیست

خواهرم از صبح خودشو کشت که یه پیتزای خونگی مرغوب درست کنه
.
.
آورد سر سفره بابام گفت ای باریکلا به این میگن یه همبرگرد!!!!!!

تو پارک بودم
دیدم یه پسره دستاشو گرفته سمت آسمون
دلم سوخت
فک کردم مشکلی داره ک اینجوری داره التماس خدا میکنه
رفتم جلو
دست گذاشتم رو شونش
گفتم داداش مشکلی هست؟
کمکی از من بر میاد؟
.
.
یهو نگام کردو گفت:
نه عزیزم مرسی لاک زدم! منتظرم خشک بشه

دنبال نیمه گمشدتون نگردید بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن!
.
.
.
یعنی همون بعضیام مثل من لنگه ندارن

زنگ زدم رستوران؛ میگم:غذا چی دارین؟
میگه:پیتزا، جوجه کباب، کوبیده، مرغ، استیک ...
.
.
.
منم گفتم:خوش بحالتون، ما آش داریم!
نمیدونم چرا قطع کرد!
ملت دیوونه شدن

روانشناسا میگن اگه کسی رو دیدین که هنوزم داره از وایبر استفاده میکنه باهاش ازدواج کنین
.
.
.
اینا خیلی وفادارن

دیگه سریال کره ای هم نمیذارن
.
.
.
چند وقته قیمت پارچه ابریشم و نمک اصل گوگوریو تو چوسان قدیم از دستمون در رفته

مامان من وقتی الویه درست میکنه...
.
.
.
ناهار چی داریم؟الویه
شام؟الویه
صبحونه؟الویه
گشنمه؟الویه
چی؟الویه
کی؟الویه

وقتی کسی رو میبینم که بیشتر زندگیشو پای اینترنت گذاشته دلم براش میسوزه
.
.
.
این احساس وقتی بدتر میشه که میرم جلوی آینه

ﻣﻦ ﺯﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺭﺩﯼ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ!
ﭼﺮﺍ ﺑﺪﺭﺩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ،
ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﯽ ﺑﻘﯿﻪ
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ
ﺣﺲ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ

رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ...
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ ...
ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ ,,,
ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟ !
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ ...
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!

امروز عشقم بهم گفت:
.
.
.
نه وجدانن فک کردین من عشق دارم!!!
آخه اگه من عشق داشتم از صبح تا شب مثل شاطر نونوایی برای شما ها پست میزاشتم؟؟؟!

اینقدر خوشم میاد از بچه هایی که با استاد صحبت میکنن
.
.
.
و تمام وقت کلاس رو میگیرن..!!

وسط سرما تو بارون داشتم پیاده میرفتم خونه
یهو دیدم یکی داره بوق میزنه ، برگشتم خیابونو نگاه کردم دیدم بابام با ماشین رد
شد و دست تکون داد,
رسیدم خونه,از بابام پرسیدم چرا سوارم نکردی ؟؟؟؟
میگه ماشین تازه هوای ماشین گرم شده بود اگه سوار میشدی هوا سرد میومد تو !!
.
.
.
الان دنبال خانواده ی واقعیم

اس ام اس خنده دار خفن، ، اس ام اس، اس ام اس های خنده دار،

پیامک خنده دار و جوک جالب آبان، اس ام اس خنده دار و جوک جالب، جوک خنده دار، اس ام اس های خنده دار

یامک خنده دار و جوک جالب آبان، اس ام اس خنده دار و جوک جالب، جوک خنده دار، اس ام اس های خنده دار

ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟
۱سال بعد ازدواج: عزیزم،بیشتر مواظب باش!
۳سال بعد: مگه کوری؟جلو پاتو نگاه کن!
۵سال بعد: آخیش،دلم خنک شد

سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:

۱٫ خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای

۲٫ خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی

۳٫ خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده

آیا میدانید "شب بخیر" در آخر بعضی اس ام اس ها

مساوی با "خفه شو دیگه " است!؟

غضنفر صبح از خواب بیدار می شه میره نون سنگک بگیره می بینه شده دانه ای ۶۰۰ تومن. میگه:‌ اوه اوه از اصحاب کهفم بیشتر خوابیدم

غضنفر میره کربلا بهش میگن سر قبر مختار هم رفتی ؟ کجا بود ؟!

میگه آره ... قطعه هنرمندا !!

از دفتر خاطرات یک دختر ترشیده: کــارهایی راحت تــر از پیــدا کردن یــه " مــرد خوب " هم هست ؛

مثل پریــدن از بالای بــرج میلاد!

عاشقانه ترین حرف دوران نامزدی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اول تو قطع کن

به دلیل افزایش قیمت نان به زودی:.. ربع نون - نیم نون - تمام نون (طرح قدیم برشته) - تمام نون (طرح جدید دورخمیری)

بابا تورو خدا این ناف یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش.

با تشکر از جراحان محترم

سلام خوبی؟ شمارتو دادم به همون پسره میخواد زنگ بزنه بهت باهاش حرف بزن.ازت حسابی تعریف کردم

(ستاد ایجاد استرس در دختران منتظر)

این خرٍ درونمه که دوست داره !

وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم !

اگر داری زنی زشت و دغل باز

تو نیکی میکن و در دجله انداز

بکن خود را خلاص از دست آن زن

که ایزد در خیابانت دهد باز !

خدایا به خوبان عزت داده ای به بدان ثروت

نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟

پیامک خنده دار و جوک جالب آبان

پیامک های خنده دار و سرکاری

اس ام اس های خنده دار و سرکاری

 از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی، تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست..

به خدا سوگند اگر ماه را در دست راستم و خورشید را دست چپم قرار دهید .

.

.

.

.

حس درس نیستتتتت!

یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟

فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک. با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست

انجمن هیزان مجرب و مجرد

تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی

غضنفر میخواست بره مکه تو خونه قرآن نداشتن از زیر کتاب علوم ردش کردن

غضنفر پسرش کور به دنیا میاد... اسمشو میزاره حیدر مریمزاده

خدا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن

ﻣﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏ
ﻣﯽﺧﺮﯼ۱۰۰ﺗﻮﻣﻦ،
ﻭﻟﯽ ﻻﮎ ﻏﻠﻂﮔﯿﺮ۸۰۰ﺗﻮﻣﻦ.
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺣﺘﯽ ﺭﻭ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﻨﯽ
ﺑﺮﺍﺕ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯽﺷﻪ.
...ﭘﺲ ﺩﻗﺖ ﮐﻦ
دقت کن

غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر،!!این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!

غضنفر زنگ میزنه مطلب میگه متخصص پوست؟ منشی میگه بله عضنفر میگه پوست بز چند میخرین؟

غضنفر تو جهنم بشکن میزده بهش میگن چی شده ؟ میگه پروندم گم شده

آب

برق

تلفن

گاز

همه هدفمند شده اند

خاک تو سرت که هنوز بی هدفی !

هر وقت یه موقعیت خوب گیرم اومد

رو به خدا کردم ؛ پرچمش بالا بود..!.آفساید !

سلامتی اون بابایی که چند نخ سیگارش و پس داد چون بچش بستنی می خواست

هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست

شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر

کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !

غضنفر از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره
میگه:پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه؟؟؟

جوک و اس ام اس های خنده دار

جوک و اس ام اس های خنده دار

   یه توپ دارم قلقلیه ....... موهای سرم فرفریه ..... مسیج جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم

   امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست

   برداشتن قدمهای بزرگ در زندگی باعث پاره شدن خشتک انسان میشود

   دو تا یارو داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی کار کنیم؟ اون یکی میگه نگران نباش من یکی دیگه دارم

   یارو داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی

   بند تمبونتیم، ولمون کنی هم ما میریم هم آبروتو می بریم

   بچه یارو از پدرش می‌پرسه: بابا، ماه نزدیک‌تره یا اصفهان؟ یارو میزنه پس گردنش و میگه: آخه پدرسگ، معلومه دیگه، مگه تو از اینجا میتونی اصفهان رو ببینی

   اگر خسیسه برات یه اس ام اس (پیامک) داد ، بدون که به یادته ، اگردو تا اس ام اس (پیامک) فرستاد بدون که خیلی خاطرت می خواد ، اگر سه تا اس ام اس (پیامک) فرستاد ، بدون که موبایل مال خودش نیست

   می دونی سر دره مطب جراحی پلاستیک چی نوشته؟لولو تحویل میگیریم هلو تحویل میدیم

   می خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد

   به یارو میگن چرا زنتو باچاقو کشتی میگه والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم

   یارو نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش می کنن و یارو اول یه پنج دقیقه ای مبهوت به سؤالا خیره میشه . بعد یه پنج تومنی از جیبش در میاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه . بعد 50-40 دقیقه مراقب میبینه یارو خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده . میره جلو می پرسه داری چیکار میکنی؟ یارو می گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک میکنم

   افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته. از یارو میپرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ یارو میگه: برف پاک کن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، میپرسه: یعنی چی؟ یارو میگه: جناب سروان، یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

   بی غیرته پای کامپیوتر جو گیر میشه زنشو سند تو ال میکنه

   اگه دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان بنزین نداره سکته کرده

   از خـدا یـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن یـه بـاغ داد من از خدا یه درخت خواستم،اون به من یه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده

   به یارو میگن بچت حشیش می‌کشه میگه حشیش چیه؟ میگن یه چیزیه که آدم می‌کشه و میره تو فضا. شب پسرش میاد خونه و یارو بهش میگه اصغر حشیش می‌کشی؟ پسره میگه نه بابا چطور مگه؟ یارو میگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا دیدنت

   از یارو می پرسن؟ چه طوری یارو شدی ؟می گه: اولش تفریحی بود

   به یارو میگن علی یارت میگه ما تیممون تکمیله یار خودتون

   یه روز به یارو می گن : دو دو تا میگه : 4 تا می گن :اه اه جکو خراب کردی رفت

اس ام اس و پیامک های خنده دار و سرکاری

اس ام اس های خنده دار و سرکاری

یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :
خیلی چاکرم داداش
آخه این چه حرفیه میزنی ؟
تو باید بگی : میســـی عــسیسم

اگه زنت زیادی می پرسه چنتا دوسم داری؟
بگو اندازه یک کیلو خاک شیر
اینا بی کارن
میرن میشمرن
تا چند ساعت آرامش داری !!!

یکی از ویژگی های عجیب دخترا :
وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره

داغونم ، مثل یک مشهدی که تو قرعه کشی بانک
بلیط رفت و برگشت به مشهد برنده شده !

اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟

میگن به هرچی بخندی سرت میاد . . .
خدایا !
من به خوشگلی کی خندیدم آخه ؟؟!!

دختر خانمى که 50 تومن پول شال میدى!
.
.
.
خدا وکیلى یه جورى شالو سرت کن لااقل 15تومنش رو سرت باشه

۱۰ سال دیگه سوال امتحان تاریخ سوم دبیرستان
خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند ؟!

چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بود که چرا ارواح تو فیلم ها
از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند !؟

از عجایب زبان فارسی
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
آیا شما عقل ندارید؟
…… ندارم !
عمرااااا کسی بتونه جواب بده

دقت کردین پسرا از حموم میان خوشکلتر میشن
اما دخترا که از حموم میان زشتتر میشن؟؟
لامصب آب میشوره میبره….
بر میگردن به تنظیمات کارخونه !

ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﺩﺳﺘﻢ ﺷﮑﺴﺘﻪ
ﺗﻮ ﻭﯾﻼﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺍﺯ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ ﻡ ﺁﯾﻔﻮﻥ سیکسم ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﻡ
ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯ ﺷﺎﻣـــﭙﺎﯾﻨﻤﻮﻥ ﻋﮑﺲ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﭘﺎﻡ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ
ﺩﺳﺘﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﻣﻴﺰ ﺑﻴﻠﻴﺎﺭﺩﻣﻮﻥ ، ﺷﮑﺴﺖ
ﺍﻻﻥ ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ؟؟
ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯾﻢ
ﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻡ ؟

پسره پست گذاشته بود که بین آیفون 6 و نوت 4 کدوم رو بگیرم ؟؟
دختره کامنت گذاشته بود ،هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن.
بیا من رو بگییییر، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم
آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه
دیگه چی میخوای ؟

ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻡ ﺩﺳﺖِ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﯿﺲ
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻧﯿﺲ

میدونین چرا آقایون اینقدر به پارک دوبل کردنشون مینازن ؟
چون این تنها کاریه که بدون کمک مامانشون از پسش بر میان !

منم میتونم عکسمو با عشقم بذارم زیرش بنویسم همین الان یهویی !
اما بقیه عشقام میفهمن خون و خونریزی میشه..
میفهمییییییییییییییی؟؟؟ خون و خون ریزی… !
منم که طرفداره صلح

دقت کردین !؟
ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره !

 اس ام اس های خنده دار و سرکاری

اس ام اس های خنده دار و سرکاری

اس ام اس های خنده دار و سرکاری

دختره نوشته گذاشته:
فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی
تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …

ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ
این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم ، خودشون که خیلی میخندیدند !!!
بخند کلاس داره

من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم
ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم !

یه روز یه خیار شور ،شورشو درمیاره
میشه خیار!
.
.
خخخخخ ، از وجود این همه نمک در من …

ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎﺩﻩ 800
ﮐﻨﺠﺪﯼ 850
ﺩﻭﺭﻭ ﮐﻨﺠﺪﯼ1000
ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ 1300
برشته پر کنجد 1800
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁﭘﺸﻦ ﺩﺍﺭﻩ، ﺑﻨﺰ تو آلمان نداره!!

یه لحظه تصور کن عشق من باشی
دیدی چه حالی داد ؟؟؟
خوب بسه نفر بعدی لطفا
(صفم رعایت کنید خواهش)

اﺻﻠﺎ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ . . .
ﻏﺮ ﺯﺩﻥ . . .
ﺣﺴﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ . . .
مرد هم آفریده شده برای گند زدن به تمام این حس ها

وقتی برای یه مسواک 10هزار تومن پول بدی
این دندون هستش که برای مسواک ضرر داره !!!

 یه لیف دارم که ۷ساله دارم ازش استفاده میکنم
اینقد با تجربه س که خودش میدونه کجا رو سفت بکشه کجا رو شل کنه !

حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده
چی میشه؟
می میره؟

یکی دو روزه مامانم رفته مسافرت
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله
اونیکه نوشته مرگ موش ، توش گزه
اونیکه نوشته صابون ، توش شکلات!
رفیق بى کلک مادر ؟؟

این که میوه های کشور های استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس!
ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم
مثل بُــــز نگاش می کردیم همینجوری
دفترچه راهنما هم نداشت !

اس ام اس طنز و خنده دار ,پیامک طنز و خنده دار , مسیج طنز و خنده دار

اس ام اس طنز و خنده دار ,پیامک طنز و خنده دار , مسیج طنز و خنده دار ,

خیلی سال پیش ، شب خونمون مهمون بود ، برق رفت
به پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق بپرس کی برق میاد و این حرفا
گفت شمارش چنده
گفتم بیست و چهار هزار و چهار صد
گفت : یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم !!!
(کاملا واقعی)

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…

امروز ناهار آبگوشت داشتیم
طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !
… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :
چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون
مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟
صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!

شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن

اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :
مگه من ازت خواستم ؟؟؟
” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!

وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدا موجود ترسناکیه

میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی !

مامان بزرگمو بردن رادیولوژی
اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !

واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟

یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده
ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟
اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود
بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟

مامان بزرگم خیلی مریض بود
و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود
به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه
وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم
تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .
۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!

ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،
ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !

یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم
فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم

یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه
یه روزی خلافش بهتون ثابت شد شرمنده خودتون نشید !

پسر داداشم ۸سالشه معلم مدرسشون
تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟
ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟
پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله
طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام

یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که
یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم
تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش  رو زمین تا راه بره
بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …
حتما امتحان کنید !

از کسانی که تو کامپیوتر شون
فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن
توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟
یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!
به جون خودم
من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !

وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی
همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم
که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما

ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ
ﻧﺸﺪ . . .
ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ
ﺷﻢ ﺑﺮﻩ

اس ام اس

جوک خنده دار و جالب

جوک خنده دار و جالب
 پلیس دهن یارو رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی . . . !؟ میگه ، نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده .


دکتر به بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده


از حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرد گفت دوماهه ! پرسیدن با کی گفت غریبه نیست دامادمونه


سوالات رایج مربوط به موبایل:

سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟

سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟

سال ۸۲ : دوربینم داره؟

سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟

صداش چطوره؟

سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟

سال ۹۱ : اندرویده؟

. .

سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!

سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟

سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟

یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

والا…!


دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)


چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..


"آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !


پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته


 چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .

۷% : بخاطر نور خورشید

۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن

۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن


  عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!


حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته‌ام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟


توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!


حیف نون می ره کربلا، قبر مختار رو بغل می کنه می گه: “دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى!


یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!!


از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!


حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!

، جوک خنده دار، جوک جدید خنده دار و جالب، ، اس ام اس خنده دار و جوک جالب، جوک جدید، پیامک خنده دار و جوک جالب آبان، جوک خنده دار، جوک، جوک جدید خنده دار و جالب، جوک جدید خنده دار و خفن، جوک خنده دار و جالب

جک های خنده دار

جدیدترین جکها

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ؛

ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻤﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻓﺖ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ. ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﺑﻮﺩ ﭘﯿﺸﻢ ﺳﺮﺷﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺯﺍﻧﻮﻫﺎﻡ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ: ﻋﺸﻖ ﻭ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﻫﻤﺶ ﺩﺭﻭﻏﻪ ! ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯽ
ﺧﻮﺍﻡ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﻢ؛ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻢ؛ ﭘﺴﺖ
ﺑﺎﺷﻢ؛ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺎﺷﻢ؛ ﻋﻮﺿﯽ ﺑﺎﺷﻢ؛ ﻣﺜﻞ ﻻﺷﺨﻮﺭﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﮐﻨﻢ ! ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺶ ﺑﺪﻡ ﯾﺎ ﺑﺰﻧﻢ ﻟﻬﺶ ﮐﻨﻢ.


ﺳﺮﺷﻤﺎﺭﯼ ﺩﺭ اسرائیل:

- ﺳﻼﻡ
- ﺑﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﺍﺍﺍﻡ ﭘﯿﺴﺮ ﮔﻠﻢ؛ ﺑﻔﺮﻣﺎ ﺗﻮ
- ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻤﻨﻮﻥ ،،، ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﯾﻦ ؟
- ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﺩﻡ ﺩﺭ، ﺑﻔﺮﻣﺎ ﺗﻮ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ !
- ﻧﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﻤﯿﺸﻢ،ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﯾﻦ ؟
- ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺎﺋﯽ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺸﻤﺎﺭﯼ، ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻣﯿﮑﻮﻧﯽ ﻫﺎ ؟
- ﻧﻪ ﻣﺘﺸﮑﺮﻡ ﺩﺭ ﺣﯿﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﻫﺴﺘﻢ
- ﺷﯿﺶ ﺗﺎ
- ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﺲﺮ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ
- ﺣﺎﻻ ﻣﯿﻮﻣﺪﯼ ﺗﻮ ﯾﻪ ﭼﺎﺋﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﺑﺒﻢ ﺟﺎﻥ !!
- ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻤﻨﻮﻥ
- ﻫﻤﺷﺎﻥ ﭘﺴﺮﻥ
- ﻣﺘﺸﮑﺮﻡ ... ﺧﺪﺍﻓﻆ
- ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ ﻣﻬﻨﺪﺱ
- ﺑﺎﺷﻪ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺒﻨﺪﻡ !! |: |:


ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺩ ﺍﺳﺘﺎﻧﺒﻮﻝ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ
ﺷﺪﻡ ﻓﻬﻤﯿﺪ
ﮔﻮﻟﻢ ﺯﺩﻩ ﻭ
ﻣﻦ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺒﺮﯾﺰ ﻭ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﺗﺮﺍﻧﻪ ﯼ ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ
ﺗﺎﺗﻠﯿﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ
ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭﻡ ﺳﻔﺮ ﻛﺎﻧﺎﺩﺍ ﺭﻓﺘﻴﻢ |:


ﺟﺎﯾﺰﻩﯼ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻣﯿﻮﻩ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﻣﻮﺯ .. ﻫﻢ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ
ﺍﺱ ﻫﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﮐﻨﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﮐﺜﯿﻒ ﮐﺎﺭﯼ
ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﭙﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻠﻮﺕ ﻫﻢ ﺗﻠﺦ ﻧﻤﯿﺸﻪ .. ﺑﺴﮑﻪ
ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭﻩ

ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﭘﺎﺷﯿﺪﻥ ﺑﺬﺭ ﺑﻮﺩ، ﻣﺮﺩ ﻣﻐﺮﻭﺭﯼ ﺑﻪ
ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺗﮑﺒﺮ ﮔﻔﺖ: ﺑﮑﺎﺭ ﺑﮑﺎﺭ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﮑﺎﺭﯼ
ﻣﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ .
ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻮﻧﺠﻪ
ﻣﯿﮑﺎﺭﻡ !!!!

ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ: ﺩﺍﺭﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟
.hovalrazagh.ir/" target="_blank">.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻪ ﺯﺍ: ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ
ﮐﻨﯿﻢ
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ: ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻩ !
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺁﺭﻩ. ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﯾﻤﺶ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻧﺸﺪ ،
ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻓﯿﻮﺯ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯿﻢ ! ((((((((:


ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﮔﺎﺭﺳﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﺖ
ﺭﻓﺘﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻭ ﮔﻔﺘﯽ " ﻫﻤﻮﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﻰ " ﺗﻮ
ﺭﻭ ﺟﻠﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﺿﺎﯾﻊ ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ﮔﺮﻭﻧﺘﺮﯾﻦ
ﻏﺬﺍﺷﻮﻧﻮ ﺍﻭﺭﺩ ﮐﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯﯾﻦ ﮒ ﻭ ﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﺿﺎﻓﯽ
ﻧﺨﻮﺭﯼ !


ﺩﺭﺱ ﻫﺎﯼ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻫﺎﯼ ﭘﺎﻛﺴﺘﺎﻥ:
ﺍﻧﺪﯾﺸﻪ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭﯼ ۱ﻭ۲
ﻭﺻﺎﯾﺎﯼ ﺑﻤﺐ ﮔﺬﺍﺭ
ﻓﻴﺰﻳﻚ ﺍﻧﺘﻬﺎﺭﻯ
ﺑﻤﺐ ﺳﺎﺯﻯ ﻭ ﺁﺯﻣﺎﻳﺸﮕﺎﻩ
ﺭﯾﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ
ﺗﻌﻠﻴﻤﺎﺕ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭﻯ
ﺗﺎﺭﻳﺦ ﺗﺮﻭﺭ
ﺍﻧﻔﺠﺎﺭﺍﺕ ﮔﺴﺴﺘﻪ
ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﻭ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﺟﻤﻌﯿﺖ
) ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻧﻢ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ
ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ( (((((((((((((:


ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﻤﻮﻥ:
ﺍﮐﺒﺮ 8 ﺳﺎﻝ ﺩﺍﺭﺩ ﺳﻦ ﺍﻭ 2 ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺳﻦ ﺻﻔﺪﺭ ﺍﺳﺖ ! ﺍﮔﺮ
ﺻﻔﺪﺭ ﻧﺼﻒ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﺍﺧﺮﺝ ﮐﻨﺪ !! ﺍﮐﺒﺮ ﭼﻨﺪﮔﺮﺩﻭ ﺩﺍﺭﺩ؟
ﻭﺟﻌﻔﺮ ﮐﯿﺴﺖ؟؟


ﺍﻭﻧﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺟﻮﺭﺍﺑﺎﻣﻮ ﻣﯿﺸﺴﺘﻢ ) ﺑﻌﻠﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ
ﻣﯿﺸﻮﺭﯾﻢ ( ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺟﻮﺭﺍﺑﺎﯾﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﺸﻮﺭ .ﻣﻨﻢ
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺭﺍﺑﺎﯾﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﺎﻟﻪ
ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭﻡ؟ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺮﻩ ﺧﺮ ﺑﻮﺩﯼ ﻣﺎﻟﻪ ﺗﻮﺭﻭ
ﻣﻦ ﻣﯿﺸﺴﺘﻢ . ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﮐﺮﻩ ﺧﺮﯼ؟
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻫﻮﺍﯾﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ
ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺷﺒﺎﺍﺍﺍ
  

ﺍﻟﻮ ... ﻋﺎﺩﻝ !
_ ﺑﺪﻭ ﮐﻪ ﺯﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﭽﻪ ﺑﯿﺎﺭﻩ
_ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻵﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻢ
ﺳﭙﺲ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﻭﯾﺪﻥ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ:
ﺍﻵﻥ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﺍﯾﻤﺎﻧﺶ ﻧﯿﺴﺖ
ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﺎﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ:
ﺯﻥ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻧﺒﻮﺩ
ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ؟
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﺎﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ:
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯿﻪ؟
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﺩﻭﯾﺪ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﺎﺧﻮﺩﺵ ﮔﻔﺖ:
ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻋﺎﺩﻝ ﻧﯿﺴﺘﻢ:|


ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﺹ ) ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ( ﺩﻭ
ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ
ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ:
ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ
ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﻭ ....
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﻼﺳﻪ، ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ
ﻧﺎﻣﻮﺳﯽ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ، ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻛﻨﻪ ..


ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ
ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ
ﺑﺸﻢ
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺟﺎﯾﺰﮤ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻨﻪ !
ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ !


ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﭘﻮﺩﻡ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﻣﺎﺩﺭ
ﮐﺠﺎ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﮔﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ.
ﮔﻔﺖ: ﮐﺮﻣﺎﻥ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﮔﺮﮔﺎﻥ .
ﮔﻔﺖ: ﺁﻫﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﮐﺮﻣﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﮔﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ
ﮔﻔﺖ: ﮔﻔﺘﯽ ﮐﺠﺎﯼ ﮐﺮﻣﺎﻥ؟
ﺩﯾﺪﻡ ﺯﺷﺘﻪ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺑﻠﻨﺪﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺭﻩ ﮐﺮﻣﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ
ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﮔﺮﮔﺎﻥ ! ؟
|||:


ﺍﻳﻨﺠﺎ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎﺳﺖ ﺳِﻮﻥ ﺍﺯ ﻭﻳﻨﺪﻭﺯ ﺳِﻮﻥ ﮔﺮﻭﻧﺘﺮﻩ |:


* ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﺤﻞ ﮐﺎﺭﺷﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ
ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ...
ﺍﻭﻟﯽ: ﺩﯾﺸﺐ، ﺷﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ. ﺗﻮ ﭼﻪ
ﻃﻮﺭ؟
ﺩﻭﻣﯽ: ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺑﻮﺩ . ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪ
ﺧﻮﻧﻪ ﻇﺮﻑ ﺳﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺷﺎﻡ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ
ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺭﺧﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﺑﺮﺩ . ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ
ﮔﺬﺷﺖ ؟
ﺍﻭﻟﯽ: ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﻋﺮﺍﻧﻪ ﻭ ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻮﺩ . ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪ
ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺩﻭﺵ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﻫﻢ ﻟﺒﺎﺳﺎﺗﻮ
ﻋﻮﺽ ﮐﻦ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﺎﻡ. ﺷﺎﻡ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﺗﺎ
ﺧﻮﻧﻪ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﮔﺸﺘﯿﻢ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﻣﻨﺰﻝ ﺷﻮﻫﺮﻡ
ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﻊ ﺭﻭﯾﺎﯾﯽ ﮐﺮﺩ.
ﮔﻔﺖ ﻭﮔﻮﯼ ﻫﻤﺴﺮﺍﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺯﻥ:
ﺷﻮﻫﺮ ﺍﻭﻟﯽ: ﺩﯾﺮﻭﺯﺕ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﮔﺬﺷﺖ ؟
ﺷﻮﻫﺮ ﺩﻭﻣﯽ: ﻋﺎﻟﯽ ﺑﻮﺩ. ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﺎﻡ ﺭﻭﯼ
ﻣﯿﺰ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ. ﺷﺎﻡ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ ﺑﻌﺪﺵ ﺭﻓﺘﻢ
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ . ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺗﻮ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ ؟
ﺷﻮﻫﺮ ﺍﻭﻟﯽ: ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﺎﻡ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ، ﺑﺮﻕ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ
ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﭼﻮﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺣﺴﺎﺑﺸﻮ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﯾﻦ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﺎﻡ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ. ﺷﺎﻡ ﻫﻢ
ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﻭ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﯾﻢ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ . ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﻕ
ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻭ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﻡ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﻤﻊ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻢ ...
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ:
ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺍﺻﻞ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﭼﯿﻪ، ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ . ﺷﮑﻞ ﺍﺭﺍﺋﻪ ﺷﻤﺎ
ﻣﻬﻤﻪ ...


ﻣﻦ ﻫﺮﺟﺎ ﺑﺎﺷﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎ
ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﮕﻢ:ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻦ ﺯﯾﺮ ﯾﻪ
ﺗﺮﯾﻠﯽ ﮐﻮﮐﺎﺋﯿﻦ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﯾﻨﺠﺎﺭﻭ ﻣﺤﺎﺻﺮﻩ
ﮐﺮﺩﻩ،
ﺑﺎﺷﻪ ﻓﻘﻂ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎ |:


ﻮﻫﻤﺎﯾﺸﯽ ﺑﻪ ﺯﻧﺎﻣﯿﮕﻦ ﺍﻟﺎﻥ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﯿﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ
ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﻭﺟﻮﺍﺑﺎﺷﻮﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪﺑﺨﻮﻧﯿﻦ ﺟﻮﺍﺑﺎ:
ﺷﻤﺎ؟
ﺍﻭﻩ ﻣﺮﯾﺾ ﺷﺪﯼ؟
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﻨﯽ؟
ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ ﮐﻮﺑﻮﻧﺪﯼ؟
ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﺭﻭ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﯽ ﺷﻢ؟
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﭼﻪ ﺩﺳﺖ ﮔﻠﯽ ﺑﻪ ﺁﺏ ﺩﺍﺩﯼ؟
ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﺍﺻﻞ ﻣﻄﻠﺐ ﭼﻘﺪﺭ ﭘﻮﻝ ﻟﺎﺯﻡ ﺩﺍﺭﯼ؟


ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎ ﻭ ﮔﻮﺷﻬﺎﻱ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺴﺘﻪ ﺩﺭ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻫﺎﻱ
ﺩﻭﻟﺘﻲ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﺭﻭﻱ ﺑﻮ ﻭ ﺭﺍﻳﺤﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺩﺭ ﻓﻀﺎ
ﻣﻴﺘﻮﻧﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺭﻭ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻧﻪ !!
ﺑﻮﻱ ﺩﻫﻦ: 8 ﺍﻟﻲ 9 ﺻﺒﺢ
ﺑﻮﻱ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺧﻴﺎﺭ: 9 ﺗﺎ 10
ﺑﻮﻱ ﻋﺮﻕ: 10 ﺗﺎ 12
ﺑﻮﻱ ﺟﻮﺭﺍﺏ: 12 ﺗﺎ 1
ﺑﻮﻱ ﻣﻴﮑﺲ ﻋﺮﻕ ، ﺟﻮﺭﺍﺏ ، ﮔﻼﺏ: ﻧﻤﺎﺯ ﻇﻬﺮ
ﺑﻮﻱ ﻧﻬﺎﺭ 1: ﺗﺎ 2
ﺑﻮﻱ ﺁﺭﻭﻍ: 2 ﺍﻟﻲ 3 ﺑﻌﺪﺍﺯﻇﻬﺮ


ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﺎﺳﺘﻪ ﺍﻧﮕﺮﯼ ﺑﺮﺩﺯ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﻨﻪ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﺍﺳﻤﺶ ﭼﯿﻪ
ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﺵ ﮐﺮﺩﻩ:
ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﺖ ﺳﺎﺭﺍ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺟﻮﺟﻮﻫﺎﺵ
ﺧﺸﺠﻞ ﺑﻮﺩﻥ
ﺑﯿﺎﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﺑﺪﯾﻢ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﻢ
ﺍﯾﻨﺎ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﺸﻦ
ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺳﻮﮊﻩ ﻧﺪﺍﺭﯾﻤﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ


ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﻋﻘﺐ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
" Or Ali "
ﮐﻠﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮐﻠﻨﺠﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟؟
ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺑﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﺣﻤﺖ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺑﻬﺶ ﺭﺳﻮﻧﺪﻡ ﻭ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ: ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ) ﯾﺎ ﻋﻠﯽ (.
ﺧﺐ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﯾﻪ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ ﺑﺮﻭ


ﺍﺯ ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺳﻤﺲ ﺩﺍﺩﻡ:
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﯼ ﻋﻮﺿﯽ !!
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ:
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯿﺪ؟ !
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺩﯾﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻧﮕﯿﺮ |:


ﺍﻃﺎﻕ ﺗﻤﯿﺰ ، ﻣﺎﻝ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﮐﻢ ﺣﺎﻓﻈﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ
ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﭼﯿﺮﻭ ﮐﺠﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ !!!
ﻣﺎﮐﻪ ﺣﺎﻓﻈﻤﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !!!!
ﺍﺻﻦ ﺣﺲ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺗﻮ
ﺍﻃﺎﻗﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺟﻮﺭﺍﺑﻢ ﺭﻭ ﮔﯿﺘﺎﺭﻣﻪ ، ﮔﯿﺘﺎﺭﻡ ﺗﻮ
ﮔﻠﺪﻭﻧﻪ ، ﮔﻠﺪﻭﻥ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺘﻪ ،
((((((((((=


ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﻘﺪ ﻧﯿﺎﺯﻩ
ﻭﻟﯽ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻓﮑﺮﯼ ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﺑﺎ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﻏﺎﺯ ﻧﺸﻪ .....


ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ !!!
ﺁﺧﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺳﺮﺵ ﻧﺒﻮﺩ
ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻢ ﭘﻮﺷﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ !!!
ﺣﺮﺍﺳﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ: ﺍﯾﻦ ﭺ ﻭﺿﻌﯿﻪ؟؟!!!!
ﮔﻔﺖ: ﻣﮕﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﺠﺎﺏ ﮐﻨﻦ !!!
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ |-:
ﭘﺴﺮﻩ O:
ﺣﺮﺍﺳﺖ $-:
ﭘﺴﺮﺍ o_O
ﺩﺧﺘﺮﺍ D-:


ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻧﯿﮑﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻐﻀﺸﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺑﺪﻩ
.
.
.
.
.
.
بادش در رفت
ﻧﺨﻨﺪ ﺧﺐ ﺑﻬﺶ ﻓﺸﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ


ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ: ﺍﺳﺘﺎﺩ You can go out ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟
.
.
.
.
ﺍﺳﺘﺎﺩ: ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ....
.
.
.
.
.
.
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ: ﻣﺮﺳﯽ ﺍﺳﺘﺎﺩ ، ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺗﺎ ﻓﺮﺩﺍ ..


ﺑﺮﺍﺩﺭﺯﺍﺩﻡ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩ ﻭﺍﺳﺶ ﺗﺒﻠﺖ ﺧﺮﯾﺪﻥ
ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻣﻪ 3ﻣﺎﻩ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﺍﺳﻢ ﯾﻪ
ﺷﻤﺸﯿﺮ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺰﺩﻥ (((:


ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻭﺍﯾﺴﻢ
ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﯿﺎﻥ ﺟﻠﻮ ﭘﺎﻡ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻦ
ﺑﻌﺪ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﮐﻨﻦ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﻢ ﺑﻌﺪﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺮﻥ ﺩﺍﻣﻨﻤﻮ ﻟﮑﻪ
ﺩﺍﺭ ﮐﻨﻦ


ﺗﻮﯼ ﯾﺨﭽﺎﻟﻤﻮﻥ ﻣﻮﺯ ﺩﯾﺪﻡ، ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﻪ
ﻋﺠﺐ ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ:
.
ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺗﺎ ﮔﻮﺟﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ


ﺩﺭ ﻋﺠﺒﻢ ﺍﺯ ﻧﺨﻮﺩ ﻭ ﻟﻮﺑﻴﺎ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺟُﺜّﻪ ﻯ ﺭﻳﺰ
ﻛﻪ ﭼﻪ ﺑﺎﺩﻫﺎﻯ ﻋﻈﻴﻤﻰ ﺩﺭ ﺧﻮﺩ ﻧﻬﻔﺘﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ !!!...


ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ
ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻣﺎﮊﯾﮏ ﻧﻤﯿﻨﻮﺷﺖ
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ:
ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﯿﻨﻮﯾﺴﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﮐﻤﻪ ﺷﻮ ﺑﺰﻥ ...
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﻭ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﮊﯾﮏ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ
ﺑﻌﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ..
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍ ! ﺍﯾﻨﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﺁﺧﻪ ! ؟ !!


ﻋﺎﻏﺎ ﺩﯾﺸﺐ ﻫﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻪ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺶ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ، ﯾﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺳﺮﺥ ﻭ ﺳﻔﯿﺪ
ﺷﺪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺑﻮﺩ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺸﻪ ! ﻫﻤﻪ
ﺳﮑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺕ !
ﺣﺎﻻ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ: ﺑﻠﻪ؟ ﺳﻼﻡ ، ﻣﻤﻨﻮﻥ ﺷﻤﺎ؟ ﻧﺨﯿﺮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ
ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ
ﺯﻧﻢ !!
ﺧﺐ ﺍﺳﮑﻞ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺍﮔﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ !! ؟
ﭘﺮﻓﺴﻮﺭ ﺍﻻﻥ ﺑﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﯾﺸﺐ
ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻡ ، ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ:|


ﻣـﺮﺩ ﺑـﺎﺱ ﺻـﺒﺢ ﮐـﻪ ﺍﺯ ﺧـﻮﺍﺏ ﭘـﺎ ﻣﯿـﺸـﻪ ﻋـﺮﺑـﺪﻩ
ﺑﮑﺸـﻪ ﻋــــــــــــﯿــــــــــــﺎﻝ !!! ﻣـﺎﭺ ﺻﺒـﺤـﮕﺎﻫـﯽ ﻣـﻦ
ﮐــﻮ ؟؟؟؟؟؟؟

جدیدترین جکها، جک خنده دار، جدیدترین جکهای تلگرامی، جک های خنده دار، جک جدید 1396، جک جدید، اس ام اس و جک، جدیدترین جکها 96، جک مناسبتی